Добрый всем день. Прошу извинения за долгое молчание. Не подумайте, что закончились темы, просто пару месяцев назад я начал пробовать себя в новом бизнесе по интернету.
Читать полностью..
Здравствуйте дорогие читатели. Попробую рассказать вам об одном из видов интернет-бизнеса. Это просматривание сайтов, чтение писем, серфинг, авто-серфинг, скачивание файлов, выполнение заданий, партнерская программа. Сайты, на которых можно такими действиями зарабатывать называются BUX или PTK. Люди, что работают на этих сайтах – кликеры, от слова кликать.
Читать полностью..
С развитием телекоммуникаций и интернет-технологий увеличивается возможность заработка в мировой паутине. На сегодня, это различная реклама и банальные BUXы, PTC и партнерские программы, опросники и файлообменники, работа с текстами и переводами, платежные системы и Forex, казино и игровые сайты и это далеко не полный перечень.
Читать полностью..
Сегодня хочу поговорить о еще одном виде предпринимательской деятельности. Multi-level marketing <MLM> в переводе с английского – многоуровневый маркетинг, второе название Network Marketing- сетевой маркетинг.
Читать полностью..
Подобный вопрос часто задают себе люди, и как правило выбирают работу по найму. Принимая решение работать на когото вы отдаете контроль над своей жизнью в руки чужих людей и теперь они решают за вас, что делать, а что нет, когда работать, а когда отдыхать.
Читать полностью..
В предыдущей статье я уже описывал некоторые виды бизнеса, а сейчас попробую расширить ваши знания. Почему продукция в малых магазинах дороже, чем в супермаркетах.
Читать полностью..
-Женское украшение на пять букв, грудь? Идиот, брошь! -В каждой семье все самое вкусное и сладкое получают дети. То, что не много хуже- матери и жены. А самое противное и горькое, то, что надо закусывать как правило мужья и отцы.. -Мужик рассказывает другу: Был я во Франции. Там в гостинничных номерах спецыальные кнопки есть: нажмешь ее – женщина приходит… Очень удобно! Да, повезло тебе, повеселился не много… Почему не много? Я ее с собой привез. Женщину? Кнопку! -Встретились два кума, посидели, выпили… На следующий день один спрашивает у другого: Как ты вчера добрался домой? Ты не поверишь. Только вышел от тебя, а тут на меня машина… А потом еще олень как стукнет… И еще самолет… Сегодня еле проснулся! Врешь. Не веришь, спроси у директора карусели… -Футбольный матч, чемпионат мира, центральная трибуна. Болейщик спрашивает у мальчика сидящего рядом: Где ты взял деньги на такой дорогой билет? Его купил отец. А где он сам? Дома. Билет ищет. -Как ты провел свой отпуск? Первые дни в горах. А дельше? Дальше? В гипсе… -Пьяный водитель пытается сесть за руль автомобиля. К нему подходит милиционер: Вы не поедете на машине. Поеду. Вы ж видите, что я не могу идти?! -Девушка, какой у вас красивый свитер! Да, это настоящая верблюжья шерсть! О да, я сразу обратил внимание на два гарбика… -У старика спрашивают: Деда, у тебя патроны есть? Нету, ребята. Деда, а пистолет есть? Нет, ребятки. А пулемет есть? А вот чего нет, того нет. -Вась, да не плюй ты на червяка! От его пьяного базара вся рыба разбегается… -Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, трясясь, поворачивается к режиссеру и дрожащим от страха голосом спрашивает: А он не обор…рвется? Режиссер: Оп-п-па! Классная идея! -Из школьного сочинения по роману Горького <Мать>:<Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка…> -Муж-жене: Дорогая, где та бутылка водки, что я спрятал в шкафу? Так мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца. А-а-а, то-то я и смотрю, папы не видно! -Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю! О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была. -Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон, полюбуйтесь на это создание! Но это моя дочь! Ах, простите, я не знал, что вы ее отец. Отец?! Я ее мать! -Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:<Крути-крути! Может, заведется!> -Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается забуханая дама и, выплевывая на дорогу конфету, говорит:<Представляешь, с ликером попалась!> -Привет, как дела? Да вот, каждый день мат от тещи и жены имею. Что, такие стервы? Нет, хорошо в шахматы играют. -Поздний вечер, гаишник останавливает машину: Дыхните в прибор, – водитель дует. – Прибор показал, что вы пьяны. Едем в отделение или разберемся на месте? На месте, – дает гаишнику 100 долларов и уезжает. Следующая машина – аналогично. Третья… Четвертая… На пятой – гаишник: Дыхните в прибор! Водитель: Вы что, одурели?! Это же презерватив! Поздравляю – вы трезвы, можете ехать! -Выходят два мужика из бара. Один смотрит на небо и говорит: Слушай, а левая луна ярче, чем правая! Другой смотрит на небо и говорит: Нет! Правая ярче, чем левая! Мужики поспорили, и дело дело дошло до драки. Вдруг из бара выходит еще один мужик. Они у него хором спрашивают: Мужик, скажи, какая луна ярче? Левая или правая? Мужик, качаясь, смотрит на небо, потом на мужиков, потом опять на небо, потом опять на мужиков и спрашивает: А в каком ряду? -Встречаются два новых русских – еврея, один у другого просит в долг денег, другой говорит: Вы просите у меня 30000$ в долг, а где гарантия, что вы мне их вернете? Я даю вам слово честного человека! Хорошо, я буду ждать вас завтра в 10:00, в своем офисе, приходите вместе с этим человеком. -Если утром вы подошли к зеркалу и не сразу узнали себя, значит, вчерашний релакс удался на славу. -Читал, что, для исполнения современных попсовых песен, музыканты используют три аккорда. Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один все запомни… -Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских! -Последний писк моды – это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник. -Дорогая, а что-же ты сразу не сказала, что ты такая дрянь?! Сюрпри-и-и-и-из!!!
-Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купил у вас программу Windows7, она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю.
-Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня праздник? Конечно дорогая! 23 февраля по старому стилю.
-Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал вашу машину? Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
-Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
-Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроит ваши кулинарные промахи.
-Звонок в службу поддержки: Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
-Новости дня: Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
-Один маньяк перевел на счет детдома отравленные деньги. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр.
-Молодая жена спрашивает мужа: Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульету? Не знаю. Не читал. А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? Не знаю. Не читал. А что ты читал? Муму. Будешь гавкать-утоплю.
В этой статье хочу поговорить о некоторых видах бизнеса, предпринимательской деятельности. Вы много раз слышали слово “бизнес”, но не все правильно понимают, что это такое.
Читать полностью..
Человеческая жизнь делится на несколько этапов. Первый этап заканчивается в 17 лет, с окончанием школы. В этот период человек учится ходить, разговаривать, читать, писать и т. д.
Читать полностью..
В этой статье постараюсь дать пару дельных советов для тех, кто всю жизнь работает, но так и не смог стать финансово независимым и не понимает почему не получается вырваться с крысиных бегов(всемирно извесная игра Роберта Киосаки “Cashflow”), и добиться желаемых результатов.
Читать полностью..
Подписаться на рассылку
Рубрики
Страницы
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| « Фев | ||||||
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||